一天世界

有时候觉得自己总摆脱不了青涩，想到关于某些人可能在不知道的某一天会死去，就会暗暗的掉眼泪，因此想要更加握紧身边的手，就像一种决心和力量。从来都是这样的希望人类是善意的，哪怕一些被你握着手的人却会在某个不可预估的某一天突然希望你能赶紧死掉，处心积虑。这些无来由的幼稚伤感是多么的可笑，心里的东西不能拿出来做证明，不能拿出来变成一个重拳，不能变成太阳，让一切猥琐的心被击碎，被照耀的无处躲藏。

106斤

的确是有点太瘦了。。

什么是感受不到生命力？

谁告诉我？

早晨的时候去睡觉，没有做梦，像没有睡着过，但是时间却走过了3个小时。

第一次经历没有梦境的睡眠，好奇特。

一直认为常春藤是很贱的植物，生命力顽强的植物，不然怎么会叫常春藤呢。

可是，我种的常春藤却都死了。

剥夺政治权利终身。

1，前几日要求吃蟹，太后嘀嘀咕咕说买的贵了，然后一直嘀嘀咕咕，我觉得很好啊，每只都肥美异常，吃完去洗手，跑回来美滋滋的跟大宝张说，今天的螃蟹真不错，大宝张像看白痴一样看着我，说刚才你妈一直在说螃蟹不肥，问你是不是，你一直在说“是啊，是啊。。。”惊！我完全没有这个记忆啊！

2，临走的时候，跟大家说拜拜，刚要跨出门，发现手上抱着一只玩具兔子，我迷茫的看着我妈，大声惨叫，我妈说你干嘛，我说为什么我的手上会有一只兔子，我妈说，我问你要不要带回去，你满心欢喜的说“好啊，好啊”，，可是我完全没有这段记忆！

3，打车回家，车子开到家门口，我诧异坏了，我说“司机，你神了，你怎么认识我家的？啊哈！啊哈哈”，司机像看鬼一样没理我，综合之前发生的事情，我认为我可能又丧失了一段记忆。很颓~

冬天说来就来了，我想可能我的脑细胞还没来得及穿上衣服就纷纷冻死，剩下的幸存者又由于受惊过度难免发挥失常，如果我继而发生各种类似情节，你们要体谅我，比如各类型的胡言乱语，莫名的肢体冲突，突发的热情友好，还有种种欲盖弥彰。

上海话里有个形容词，真是觉得它特别特别的到位，这个词叫 ---  窝色（音译），形容一种讲也讲不出的恼火和郁闷，前提是这些统统要闷进。为什么要闷进，因为没有可以爆发的那个正当理由，或者是自讨苦吃，自作自受。

外表强硬肯定是没有用的，不长记性的强硬的态度只能换来窝色，心有内疚换来笑脸相迎，有感激也有不安，问候的茶是苦的，暖暖的掌心里有尖刺，还是要喝下，还是要用力的握住，这时候的心情，就是窝色。

很好，你们都长记性了。可我不是真的机器人小i。

我常常想，这样也挺好，要美好不能靠做克格勃，背地里要杂草丛生就让它去吧。何苦春风吹又生的时候，又要纠结自己没有路可走，难道这路曾几时有过么？难道这草曾几时平息过么？

这样看来世界和平快要来了，大家趁早都变成摩羯座吧。如果是这样，那么这么累的所谓为了生活的借口也快快扔掉吧。

在家呆着做照片不用化妆，姨妈陪着，神情惨淡，找不到梳子，头上像顶着一团乱草，眉眼耷拉，无聊郁闷时会抽几根烟，这个样子非常的阿踢四忒，今年的秋天特别干燥，头发掉的很多，洗澡的时候不忍心去看，会担心第二天醒来变成秃头。大宝张说肯定没事的，其实我不担心有事，我担心剧情发展不如人意，一夜白发多么美，拍张白发红颜照下面写一行“人生若只如初见”。太完美，可是这样子掉头发，会不会秃掉？变成了一夜秃顶的清朝人。。。

姐姐我太有才了，会写歌词了。牛X！

记得大概6年前，我因为失眠去看中医，医生说你为什么睡不着，女人最美的岁数是35岁，你还早得很呢。我印象特别深，因为我理解的意思是，我不可以还没美过就凋谢了。可是为什么有那么清晰的界限，35岁？就像之前的日日夜夜只是酝酿，只是一条期待蜕变的虫子，等待化蝶的那个朝夕，是啊，怎么能在途中就僵死。其实，那个时候我也不明白，我为什么要失眠，比起之后将要面对的我觉得我是没有理由失眠的，怪不得医生说了关于美这个抽象的概念，很打动我，我想象中35岁将是多么美妙，暖的毛茸茸的岁月啊！

昨天参加堂弟的婚礼，那个记忆中穿健美裤的小男孩竟然也结婚了，他对他的新婚妻子说，谢谢你这么多年来不离不弃的陪在我身边，然后2个人都红了眼眶，不知怎么的，我想到了那个关于35岁的故事，我就像一个孤独的旅人透过开着暖色灯光的一扇扇窗户为这一刻的温暖而唏嘘，忘记了自己只是站在窗外路灯下的一个过客，那些房子，那些可以放在一起的名字，那些暖色的灯光，那些感恩与拥抱，曾经是一个愿景，出现在6年前的想象中。

回到现实，我坐在车里，我有点想哭的冲动，酒喝的有点点多，其实还好，又清醒又不头晕，但只是想哭，忍住了，因为又觉得没力气哭，赶去好乐迪，miji过生日，我在想等下一定还有酒，再喝点吧，不知道她会不会喝多，会不会哭，如果会，她哭的时候顺便就帮我把眼泪流掉了。

去的路上我脑子里一直有陈升的那首《把悲伤留给自己》，我点了让他们唱给我听，我很难过，不知道为什么。以前不喜欢陈升，觉得他是老男人的声音，还是那种有黄牛气息的老男人的声音，有烟和酒的味道，可是，我现在会觉得那样的旋律和声音就像是把我扔进一潭清水，水面浮起的一张泛黄的旧照片。

有时候真觉得自己不像个佛教徒，在内心对自己的情绪太宽容，太放纵，不是没有感觉和谴责的，只是不想控制。

我的的确确时时刻刻的有在观照自己的心灵，很多东西已经不需要用脑子去思考去辨别就立即反应出对自己的判断，可是侥幸心理和自欺欺人是那么的根深蒂固，就算没有冷静，我还是知道这是一种愚蠢。愚蠢也是一种质地，附在灵魂的边上，就像肋骨上的肉，紧紧的贴着，清醒的时候觉得它在腐蚀你，热恼的时候觉得它在保护你。

是为了避免受到外力伤害的缓冲，其实只有更糟糕。骨痛，肉也痛。

今天异常焦躁，虽然很早就开始计划，但是还是会觉得很仓促，觉得这是一件完全没把握的事情，觉得其中的猫腻多的我不能应付，觉得之后的至少3个月不能与朋友，家人好好的欢度周末，觉得，觉得，觉得。。。

忘记讲主题，是学开车。

是不是个落伍的女青年？

最让人崩溃的是，我今天被拍摄的大头照，那张将展现在我的驾驶证和公安交通系统上的照片，极其的令人伤心，一张脸连同头发都像被一阵狂风刮过似的，我记得我准备好笑一笑的时候，那个摄影师佰佰说“好”，我就这么相信他了。。。。

同样被摄影师佰佰搞砸的还有著名的大宝张，她的那个脸完全完全在押服刑人员的那个意思，我说，你是被收监的改造中的犯罪分子，我看上去像是还在逃亡的通缉犯，在野外的狂风下逃命时候被抓捕，那一瞬间，被摄影师佰佰给扑捉到了。。。牛X啊~~

我给我的照片起名：风中凌乱  ，是不是很有风骨的感觉，又很悲情~~~

记录我们家胡萝卜小姐第一次擅自离家出走，原因是为了送一个放学寄放在邻居家的男同学回家，一直把人家送到小学门口，然后自己跑回来。并且是在晚上。

全家人都惊慌失措。

胡萝卜小姐的感受是：紧张，兴奋。

我坐在椅子上
看日出复活
我坐在夕阳里
看城市的衰弱
我摘下一片叶子
让它代替我
观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈
贪婪地说话
随着冷的湿的
心腐化
带不走的丢不掉的
让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界
奋不顾身挣扎
如果有一个怀抱
勇敢不计代价
别让我飞
将我温柔豢养

我坐在椅子上
看日出复活
我坐在夕阳里
看城市的衰弱
我摘下一片叶子
让它代替我
观察离开后的变化
曾经狂奔舞蹈
贪婪地说话
随着冷的湿的
心腐化
带不走的留不下的
我全都交付它
让它捧着我在手掌
自由自在挥洒
如果有一个世界混浊的不像话
原谅我飞
曾经眷恋太阳

带不走的丢不掉的
让大雨侵蚀吧
让它推向我在边界
奋不顾身挣扎
如果有一个世界混浊的不像话
我会疯狂的爱上
带不走的留不下的
我全都交付它
让它捧着我在手掌
自由自在挥洒
如果有一个怀抱
勇敢不计代价
别让我飞
将我温柔豢养
原谅我飞
曾经眷恋太阳

拍摄了整整一天，累到眼角下垂，胸部下垂，臀部下垂，四肢下垂。

忙完了，只剩下一片白茫茫。

昨天晚上呸呸打电话过来，说到今天要去做胃镜，我很同情她，说真的，做胃镜这个玩意绝对可以列入满清十大酷刑，但是我还是非常人文的，安慰她，跟她说没关系的，你是无痛的嘛，怕什么。

我说，你明天胃镜完了之后就来找我吧，你肯定没事的，这么说是因为她怀疑自己得了某种绝症，所以很沮丧，意思是，如果结果很可怕，她就打算从人群中消失了，我一下就输了。我说，等你来，我给你煮粥。

脑子发热就是这么来的，所以昨天晚上为了不让自己忘记这个承诺，一直在提醒自己可以去睡觉了，不过，越是想睡着越是睡不着，就这么煎熬到快凌晨在默默抓狂关于煮粥这个事情中沉沉睡去，梦中，呸呸过来了，我还在睡觉，一看时间已经下午3点了，呸呸的脸一下变成3倍大，怒吼道，我的粥那！！！猛的就惊醒了。早上9点半！

不睡了，去煮粥，粥里有我浓郁的恍惚和神经质。

佩佩进门的时候，神气活现，简直不相信这是个刚刚经历了满清酷刑的女人，她说她睡了一下就好了，我说你选择无痛的就是这样啊，我当初选的有痛的，说这个话的时候，我觉得我像是脑子有毛病的人，果然她就一脸的不理解，像看白痴一样的看我，说“为什么？”（为什么？为什么？为什么！！ ivy助理帮助吼）我说，我不能接受自己毫无知觉，任人摆布，被搞了也不知道。最后一句很轻，她大概没听到，她理解的点了点头，我咬住下嘴唇也点点头。

她非常非常草率的喝了很小一碗粥，只表扬了米很好，“为什么你的米那么香？”（为什么，为什么，为什么？ ivy助理帮助吼）然后又表扬了。。。。。肉松很好吃。吃晚我的血泪粥之后，她表示要去逛街，她要拉我去南京路，天呐，我说老娘是非伟大的城乡结合部五角场不去的！无奈，她只好跟随ivy并携ivy的胡萝卜以及ivy的老娘一同去逛五角场。一路上，神采飞扬，一点都不像被满清酷刑凌虐过的女人，妈的，麻醉真是他妈的好，打的到底是麻药还是吗啡？

下车的时候，她说女人有2种东西是不能搭边的，不然容易得不治之症，第一是带血的白斩鸡，我靠，我的第一反应是带白带的血斩鸡，或者是吃了带血的鸡会白带多，不然为啥只关女人的事，谁没事老去舔鸡的血，第二是睡眠长期缺失，我就草啊！你直接说第二就是我ivy旺好了。

她果然得意忘形了，她在被满清酷刑之插管的当天晚上，竟然选择去吃必胜客。

佛祖，你原谅我这个小人物的卑微的心吧。其实写到这里的时候，我有点自责了，我太刻薄了。

我不相信手掌的纹路，但我相信手掌加上手指的力量。如果你不能确定你往哪里走，那么此处就是你的葬身之地。

                                                                                                           ——毕淑敏,《心灵七游戏》

小时候，老师就教过我们，量变导致质变的问题，长大后也总是要经历再三也不一定明白，这个每次导致质变的量变到底是从什么时候开始积累的，但是碰巧的是，质变的开始总是在你最放松的时候，觉得一切都理所当然的时候。

冷不防。

5年前，大致的明白了什么叫求之不得，对于小心翼翼欲求甚少的我来说，如此迫不得已的，意志被强奸的要你认可并且接受一种其实早已潜伏却又突如其来的变化，是很苦的。之后的5年，我常常假假的显得自己是个有承受力的人，你看看，那么苦的我都吞下去了呀~

事实上，

即便暗地里，我总是跟自己说，要做个大人，不要说幼稚的话，不要横过来竖过去的摆谱却不作为，不要跟任何一个人纠缠不清。。。。等等等等，可是依然会遭遇种种不可测的变化，默默的来掂量我的心力，噢，我的老天呀，饶了我吧。

人倒霉起来，总是接二连三，大有至你死地而不知道能不能让你后生的势头，记得上次莫名的受伤是因为上厕所的时候计算错身体入门的角度，导致跟厕所门亲密的撞击，造成半身乌青，这是件囧事，而前几天，我又跟厕所的门过不去了一把，在大宝张同学的加持下，我跟厕所门又火星地球了一下，我的手指被撞的半身不遂，韧带受伤，并且尺桡骨有轻度分离，不过据说这种分离跟撞击无关，你说无关就无关嘛，妈的。

回家住了2天，享受了2天残疾人的待遇，死睡了2天，睡到好像掉进了黑洞，梦见扁扁变成了金毛犬，梦见奶奶，梦见我又回到了小时候住的那条弄堂，睡的就像被点穴了一样，只有一条做梦的黑路，好不容易醒过来，并且强迫自己从床上离开，是因为阿姨要来打扫卫生，在开门的那一瞬间，我有点迟疑，我害怕我打开门看到一个老太太，她跟我说:妈，你终于醒了，我是童童。。。。

离开电脑的日子显得非常有精神境界，看书看报纸，啃着零食，照照镜子，拔拔眉毛，好像时间又放慢了脚步，大宝张来蹭晚饭，吃完晚饭，我说我看你玩一会跑车，我拿了些橘子，拿了个小板凳，坐在边上看，吃了会橘子，又去照镜子，清理清理鼻子上的毛孔，怎么那么惬意啊，我跟大宝张说，这就是传说中男耕女织的日子吧，大宝张说，草，你的境界太低了。。。

每天看着一个人，然后详细的记录，以后可以写一部书，名字叫《丑陋的大宝张》

今天终于看了传说中刘若英和陈升的那段节目，看到刘若英哭到失控，陈升面带残忍的笑容的时候，我也跟着流下了眼泪。然而，我所感受到的恰恰是陈升那最最无比的仁慈。我想，这是他们互相能感受到的。那些在咒骂着陈升残忍无情的人是奶茶不能认同的。

残忍的背后是一种无奈，笑容的背后是一种痛，我很敬佩这个男人，他对他的路途看的那么的透彻，他对人生领悟的这么的透明，透明的就像透过刘若英的眼泪看到的未来。这个天空的任何2颗星星不是平行就是交错而过，各自有各自的轨道，强行的改变只有摧毁。谁能明白陈升说的那句，你在那边，好好的就好。。。这是我感受到的最宽广的爱。

很少有人可以抗拒一个女人那么动人的眼泪，不为所动是因为他知道什么是对的，什么是错的，什么是她的路，什么是自己的路，不是认命，而是给爱的人一片更宽阔的天空，只要你好好的走在你的路上。

有所为，有所不为，是一种信条。

下午看到一个帖子说地球2012年就要毁灭了，看到这个新闻的心情，就跟得知我的硬盘坏掉了的时候的心情是一样的，类似于隔着厚厚的衣服用针扎你，心里认为应该痛一下，实际上不痛不痒。。

股票不要谈了，那一堆不死不活的东西，承载了我对很多物质生活的向往，以至于我在这样的希翼中需要不停的升华自己的境界来更多的承受它带给我的失望，最后就像我的硬盘，像要即将毁灭的地球一样，令人不痛不痒。

下午画了一幅画，用鼠标和PS画的，总比用游戏来kill time来得好。

长假开始了，长假又结束了，长假其实跟我没太大关系。只是频繁的看到你们和不频繁的看到你们的差别而已。

熏衣岛没有去，原因忽略不谈，我想我的下一站应该是去海边吧。不过也是个愿望，愿望通常都不容易实现。

我的gucci长时间的被扔在衣柜里，他们变成一种意义，而不是一种心理满足，跟我的环保袋一起，没差。我的眼光又会落在下一个目标，希望与很多目标交集的体验，只是体验，因为人的快乐跟这些一点关系都没有。

我不知道真正快乐应该是怎样的，但我知道肯定与我心以外的一切都是没有关系的。

祝所有的朋友，中秋快乐。

心灵的洗涤和历练，前提是不逃避，面对，并且接受。

要坚强，更要坦然。

这个世界，里三层，外三层。

最近烦躁的很，希望大家都和我保持距离，只有在距离之外，我尚可保持笑容和不知所云的幽默，还有强作的精神。

如果让我老老实实的写，我觉得我得打上至少100个感叹号作为发泄的方法，或者仍旧不知所云的搞搞笑，搞笑是最不尴尬的。反正任何途径的发泄中不要包含“谈话，倾诉，肩膀，安慰或者眼泪”，这些都太奢侈。让人尴尬。

要放长假了 ，我跟你们去熏衣岛玩。